11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Det finns inget som är en skyldig nöje under vatten skräckfilm – och oftare är monsteret som lurar i djupet en stor, dum haj! Oavsett om det har fått superintelligens av en grupp välmenande forskare, eller vuxit till episka förhistoriska proportioner på något okänt sätt, har vi haft stora dumma hajfilmer i årtionden. Med utgivandet av The Meg- som ser ut att vara kungen i alla stora dumma hajfilmer – jag tror att det är dags att fira några av de bästa skyldiga nöjes vattenbaserade skräckfilmerna från Deep Blue Seato Sharknado.

Förvänta dig inte något så högt kaliber som Jaws här, det här är de skyldiga vattenbaserade monsterfilmerna som vi kategoriskt inte borde älska, men som ändå absolut gör. Och gör oss fortfarande lite rädda för att doppa tårna i vattnet … Jag menar, gör detduvill möta en tornado av hajar? Nej, det gör du förstås inte. Läs vidare för de bästa stora dumma hajfilmerna för att få dig att skratta OCH skrika, och ja, jag vetPiranha 3DandLake Placiddon är inte tekniska involverade hajar, men kom igen … de är 100 procent skyldiga nöje underwater monsterfilmer!

1. Meg (2018)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Den här filmen kan lika bra ha kallats Jason Statham vs Giant Shark när actionstjärnan tar på sig ett enormt förhistoriskt monster som heter Megalodon – men det skulle inte få oss att vilja se det mindre. Jag menar, vem vill inte se Statham slåss mot ett stort, skrämmande monster från djupet? Tyvärr slår han inte den förhistoriska hajen i ansiktet, men det finns fortfarande massor av Statham-on-shark-action att njuta av i hela filmen och till och med några intressanta sekundära karaktärer för att hålla oss underhållna när monsteret gömmer sig. Misför mig inte, Meg faller fortfarande in i &lsquo, så dåligt att det är bra läger för de senaste blockbusterna, men det är så löjligt att du inte kan hindra dig själv från att njuta av varje minut av det. Och om du gillar dina hajar stora och dumma? De blir inte större och dumare än det här…

2. The Shallows (2016)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Det är alltid en utmaning att hänga en film på bara en person och en gigantisk arg havs varelse, men Blake Lively drar bort den ganska enkelt. Detta kan skjutas som en Davidoff-parfymannons och säljs som en thriller, men det är midjan högt i skyldigt nöjesområde när Lively’s surfer befinner sig på en sten i mitten av en vik, inte kan komma tillbaka i vattnet på grund av en haj med ett allvarligt chip på axeln. Spänningen och smärtan finns där, men det är också det faktum att hon blir vänner med en mås och kallar honom Steven, vilket betyder att även när hajspänningen ramper upp, är vi fortfarande i ett skräckt skräckområde. Kort, gory och söt, The Shallows är intensiv, om skyldig, kul.

3. Deep Blue Sea (1999)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Också känd som &lsquo, att Samuel L. Jackson hajfilm, Deep Blue Sea är det ultimata i tandavfall. På en strävan efter att bota Alzheimers sjukdom har ett fjärrvetenskapligt laboratorium genetiskt konstruerat tre ultraintima hajar och skördat deras hjärnvävnad. I nyheter till exakt ingen som någonsin har hört Jeff Goldblum tala om huruvida forskare borde eller kunde, är detta inte en klok idé. Naturligtvis flyr Mensa-hajarna och Samuel L Jackson, Saffron Burrows och LL Cool J – som har en husdjurskakadoo – slutar allt försöka undkomma anläggningen. En rolig höjdpunkt ser en man i en bår som hade varit på väg in i en räddningshelikopter som använts som en undervattensmattande ram av en jättehaj som vill komma in i betraktningsområdet. Ja. Gå titta nu.

4. Bait 3D (2012)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Eftersom fler hajfilmer bör ställas in i stormarknader. Hej se, vi är bara på film tre, är det inte kul? Hör mig åtminstone. I denna skrämmande australiska skräck, befinner sig en brokig besättning av attraktiva människor sig i en stormarknad och dess bifogade parkeringsplats när en tsunami översvämmar platsen. Detta skulle redan vara otrevligt nog, men bara för bra mått hamnar en stor vit haj där inne med en helt annan syn på vad som gör en perfekt matbit medan de väntar på räddning. Hajfrågan är tillräckligt rolig men det finns gott om mänskligt drama att njuta av också, och några lösa elektriska ledningar som tillför en vissgnistatill förfaranden.

5. Piranha 3D (2010)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Ja, den med Kelly Brook och den flytande nedtagna penis som verkligen borde ses i härligheten av tre dimensioner för att uppskattas fullt ut (även om det är en färgförlust på 30%). Piranha 3D är skamlös och briljant, brutalt glory. Regisserad av skräckmaestro Alexandre Aja – den franska regissören för Switchblade Romance / High Tension – handlingen är snabb, otydlig och rolig. En giddily rolig sekvens visar exakt vad som händer när en svärm av muterade piraner möter våren som bryter tjugo saker som håller fest vid sjön. 75 000 liter falskt blod användes tydligen varje dag vid uppsättning och du kan se varje droppe. Oroa dig inte, det var miljövänligt.

6. Lake Placid (1999)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Dags för en krokodilfilm. Så bra att det skapade tre fruktansvärda uppföljare, för att inte tala om en övergripande Syfy TV-show med Anaconda, Lake Placid följer matsmältningskanalen i en 30 fot lång saltvattenkrok. Bill Pullman, Brendan Gleeson och Bridget Fonda leder alla till sjön för att undersöka när något börjar krossa turisterna och hamnar i en kamp för att hålla sig vid liv när de försöker fånga det för vetenskap. Med tanke på det faktum att krokodiller också harben, det är betydligt svårare att fly och det finns en bunt med mörk humor i butiken när du får reda på var den faktiskt kom ifrån. Med ett fast R-betyg i ett decennium av säkrare katastroffilmer finns det fortfarande gott om goda skäl att gå tillbaka till sjön.

7. Shark Night 3D (2011)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Okej, den här filmen är officiellt fruktansvärd, den är knappt utlösbar faktiskt, men den handlar om alla typer av hajar du kan tänka på att läggas i en sjö och sedan en grupp bickring college studenter som äts. Yum. Abercrombie och Fitch smak. Varje haj du eventuellt skulle vilja föreställa dig upp för att gnaga på unga, attraktiva lemmar och det finns till och med ett hamfistförsök till någon form av media påverkar social kommentar. Det når inte Piranha eller Sharknados höga höjder men erbjudandets trashiness är nästan att berömma. Speciellt med tanke på att det här var en filmutgåva och inte direkt till DVD-foder.

8. Rogue (2007)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Rogue gränsar faktiskt till &lsquo, verkligen för bra för den här listans territorium. Med en tagline av &lsquo, hur snabbt kan du simma? ‘ denna enorma krokaffär stjärnor Radha Mitchell som en djurlivsexpert som tar en grupp av rimligt motbjudande turister på en flodkryssning. Saker tar det värsta när de upptäcker ett vrak och båten är hårt skadad. Se och se de är strandade och se till tidvattnet på en liten ö. Med en reptil på tjugotre fot på lösen som verkligen gillar armar och ben, en hund som halva båten vill använda till bete och naturligtvis någon som inte kan simma, det är alldeles för roligt för sitt eget bästa.

9. Hammerhead: Shark Frenzy (2005)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Halv man. Halv haj. Total terror. Skojar inte. Om du någonsin har aktiverat Syfy-kanalen under de senaste tio åren har du antagligen haft nöjet att se vad som händer när Paul King har sina stamceller modifierade med haj-DNA. Eller kanske blev du bara förskräckt när läkarna (på den avlägsna ön som ingen vet existerar) ringer till hans fru som tror att han är död för att försöka få henne att samarbeta med henne nu mycket köttande man i hopp om att skapa en halv man / halv haj barn. Så lika söta som de skulle vara, detta är en strålande blodig katastrof från början till slut. Det är hemskt. Verkligt. Men på bästa sätt. Kanske bäst i kombination med…

10. Sharknado (2013)

11 stora dumma hajfilmer för att garantera att du aldrig ska simma igen

Min favorit med Syfys Sharknado är inte poängen när en man rycker en motorsåg till handling och hoppar in i munnen på en stor vit haj när han är på land. Det är inte Tara Reids skådespel. Eller till och med den del där ett hus mitt i LA på något sätt översvämmar som Titanic. Det är alla stunder där någon tydligt sa "vi fixar detta i postproduktionen." När du kan se människor som kör förbi i bakgrunden som de ledande skådespelarna stridshajar som trumlar från entornado. Det är bäst att njuta av med vänner och mer än några margaritas men det här är det originella och bäst. Och hej, om du gillar det är det senaste i serien Sharknado: The 4th Awakens tillgängligt nu.

11. Mega Shark vs Giant Octopus (2009)

Tanken på Asylums filmer är alltid mycket bättre än, ja,avrättning. Två stratosfäriskt enorma varelser i krig med mänskligheten som fastnade i mitten smärtsamt outrustade för att hantera striden. Det är förmodligen ett bevis på dessa jätte monsterfilmer att till och med den senaste Godzilla-filmen heller inte kunde få det rätt. Precis som resten av de absurda jättevarelserna, finns det mycket oskyldig glädje i Mega Shark vs Giant Octopus om du inte behöver dina filmer för att ha bra skådespel, specialeffekter eller karaktärisering. Helvete, du har självmordsgrupp för det,rätt? Scenen som en haj på en byggnads storlek hoppar ur vattnet och äter ett helt plan är definitivt höjdpunkten. Kanske aldrig betala faktiska pengar men det är vad filmströmning skapades för.

Gillar du artikeln? Dela med vänner: